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问:一个女的在厨房切菜来了一个电话然后边打电话边手yin之后和一个光头在大厅沙发搞这个片叫什么名字

发布时间:2019-09-17

的思想很危险!!!!

回复:

  现在他剪了一个很短的圆角。笑起来不再是坏坏的笑了
  很谦逊很明亮的笑。穿和修身的T恤。显得身材比以前挺拔了很多。
  他就这样 站在楼下打电话
  我的男人,他站在我的目光里 他站在我的疼痛里
  过了大约5分钟,开来一辆出租车。出租车的标志是强生。
  这导致我现在都不敢用强生这个牌子的东西。。当然应该不是一家公司。。。
  印象太深刻了。。。
  一个姑娘走了出来,很瘦的姑娘。大概有155多一点。
  短头发,染了黄色还是亚麻色的颜色,夜太黑看不清。
  背一个很大的包。他们在楼下说了一会话
  那个姑娘好像很激动,他一直拉着她。
  他跟她说了很久,然后把姑娘送上车,然后跟出租车交代了几句。

  出租车要开走的时候,他好像是用手机记下了车牌号,
  然后又是打电话,站在楼下打了大约十几分钟的时候
  我大约有166,肤色白,有些婴儿肥。
  用LZ自己的话说 就是长得非常不文艺。
  他一直说喜欢我的长发。喜欢我肉肉的手感。
  不知道为什么 那一刻 竟然突然冒出了上面的想法。
  那个女孩也就有 80斤吧。看上去那么柔弱又是那么倔强的姑娘。
  他大概有185的样子,这样真的会很有小鸟伊人的感觉吧。
  那个时候我竟然在心里默默地自嘲。。
  他挂了电话,在楼下抽了一根烟,整理了下衣服。然后开始上楼。
  他忘了他告诉我他是来拿文件的,可是他现在手上空空如也。
  我应该问他,你不是来拿文件的吗?
  文件呢?楼下那个和你拉拉扯扯的女人是谁
  这些乱七八糟的花啊草啊 都是谁给你弄的
  你是不是背着我有别的女人?
  我是应该这样问。
  其实我当时一点都不想。
  其实每个问题的答案我都知道。
  问出来 否认或者是肯定都没有意义
  否认只俯户碘鞠鄢角碉携冬毛会让我看轻他
  而肯定 只会让我自己更难堪。
  他开始上楼我开始慌乱了。我焦虑的在屋里转了几个圈。
  喝了整整一大杯水,脑子里只有那个姑娘头发暧昧不清的颜色。
  我甚至没有看清楚那个姑娘的脸。也没有听到过他的声音。
  他开门 看到我站在屋里 他有些惊慌。我看着他
  那一刻真不知道说什么好。
  我心里想要质问他 ,你怎么能背叛我们五年的感情
  我想要问他 几个月就敌得过我们四年朝朝暮暮
  敌得过我们多少个通宵在自习室复习考试
  敌得过我们多少个暑假寒假坐通宵火车回家
  敌得过我们多少个中午一食堂的牛肉面
  敌得过我们多少个夜晚相拥而眠。
  我也想自己是个强大的女朋友

  四年的朝夕相处,彼此的父母和亲人,彼此的第一次,我多么希望自己可以强大到让他抵御这个世界一切的诱惑
  我多么希望自己可以强大起来。
  我是真的想和他大吵一架 把这几个月的委屈全部发泄出来
  可是我站在人家的屋子里
  屋子里所有的东西都是向着那个姑娘的。
  那些花啊草啊 小玩偶啊抱枕啊 全是向着那个姑娘的。
  那个瘦小的姑娘已经普天盖地的占领了他的生活
  无时无刻每个缝隙都是她的气息。
  每个角落每个细节都在耀武扬威的证明着他的存在
  我本来就不是个气场强大的女孩
  好脾气 好说话 容易相信别人 不自信 不愿意争吵
  我就是这样的一个女孩。。
  我败下阵来了。我恨我自己。
  我想如果再来一次 我也会选择这样的。
  毕竟是真是不忍心和比人吵架,我从来没有和别人吵架过
  更何况是自己深爱的那个男人呢
  他打开门 看我站在屋里。
  他有些尴尬支支吾吾,他说不早了我们睡吧。
  我拉着他的手我说我想要辞职 我想要留下来好吗?
  其实我真的只是问问而已。真的。
  可是他的眼神闪烁了。他迟疑了一会
  他说丫头,你听我说,先不着急我们慢慢来
  你先回去 和爸妈商量下 把那边的事情了解下 也让我准备准备可以吗?
  我说好。
  好。这就做了决定了吧。好。恩。好。
  我说我们睡吧。其实当时我心里在纠结 怎么睡呢。
  额。这的确是件纠结的事情。
  晚上 我还是习惯的睡在床的一边
  他习惯会在背后抱着我,
  睡累了我们会换个姿势,他会平躺在床上
  然后我会靠在他胸口。
  可是那天晚上,我一个人缩在床的一边
  他一个人平躺在床的那一边
  中间隔了很大的空。完全可以放下一个人。
  就这样 我装作自己睡着了。他也装作他睡着了。
  后来早上的时候 他醒了起床 我看着他。
  他说丫头吵醒你了
  我说没有。
  其实我是一夜无眠。
  他说我上午得去趟公司 ,下午看是否可以早点回来。
  钥匙我留给你了,你多睡会。饿了就出去吃点东西。有事给我电话。
  我说好。
  然后他吻了我的额头。换了一身我从来没有看见过的衣服。
  出门。我想这是和他最后一面了吧。
  我环顾这间小小的房子。每个角落都沁出了浓郁的悲伤。
  我去了厨房,把他昨天煮面的厨房收拾干净,给那三盆花浇了水。
  收拾好我简单的的行李,把买给他的东西拿出来放在小餐桌上
  那是他一直特别爱吃的超市里卖的一种花生
  他一直抱怨上海买不到这种花生。
  最后把床铺好,我想我走吧,我选择离开吧。
  不甘心啊真的是不甘心啊。就这样拱手把自己的男人让给别人。
  可是当时真的是那么意气用事。
  我从初中开始看亦舒。深受师太毒害
  丢了什么都不能丢了姿态。
  其实那个时候也是对自己不够自信。
  怕自己追不回来。就算追的回来也是两败俱伤。
  我要堵上我的全部去换回这个男人。
  万一失败呢。。
  无奈美丽捉紧到手上,如顽石坚稳都会弄破。
  我背着我的包,走出了小区门。已经是我来上海第24个小时了。
  小区门口的小贩挑着担子买颜色鲜艳的草莓和杨梅
  有孩子很开心的在超市门口的多啦A梦上爬上爬下
  木马开始动起来,孩子们笑着很欢乐。
  他们唱着虫儿飞 花儿睡 一双又一对才美 不怕天黑
  只怕心碎 不管累不累 也不管东南西北
  老奶奶们拎着新鲜的蔬菜和水果,从菜市场走出来。
  温暖的阳光细碎的洒下。
  多么美好的生活啊 多么多么美啊。

  我选择了坐火车离开。
  10几个小时的火车。比起飞机一个多小时显得那么缠绵和不甘。
  我坐在火车上,这个呼啸的怪物一点一点的远离你的城市远离你。
  远离开我的四年的爱人,远离我曾经要相守一生的人。
  而我 要回到我们过去的城市。
  继续走我们走过的路,吃我们吃过的东西,看我们看过的风景
  我跟不上你的脚步。我只能活在我们的过去。
  林先生。祝你幸福。
  后话。
  我回到了北京。同屋的姑娘知道了这件事给了我很大的鼓励。
  虽然她看不到 但是我还是要感谢她。提前祝她新婚快乐。
  坐在火车上的时候 我手机调了静音 我看到一条短信 一条短信
  然后是未接来电 电话打进来 然后变成未接 打进来 变成未接
  然后短信 一条又一条的短信。
  我没有看 也不敢接,我怕我会犹豫会后悔会心疼
  其实我更害怕他说对不起。对不起。对不起。
  至少这次是我决定要离开的。至少不是他赶我走的。
  我发了一条短信给他:我们到此为止吧。
  回到北京 然后把他的号码放到了黑名单QQ校内拉黑。
  陆续听到有朋友说他曾经问起过我。
  那天同屋的姑娘还说他曾经打电话过来。
  我笑了笑没说什么。姑娘知趣的没说话。
  你从我的世界消失了
  可是为什么每天每晚我还是会这么这么想念你呢。
  最怕空气突然安静
  最怕朋友突然的关心
  最怕回忆突然翻滚
  绞痛着不平息
  最怕突然听到你的消息
  想念如果会有声音
  不愿那是悲伤的哭泣
  事到如今
  终於让自已属於我自已
  只剩眼泪还骗不过自己
  突然好想你
  你会在哪里
  过的快乐或委屈
  突然好想你
  突然锋利的回忆
  突然模糊的眼睛

  我们像一首最美丽的歌曲
  变成两部悲伤的电影
  为什麽你
  带我走过最难忘的旅行
  然后留下最痛的纪念品
  我们那麽甜 那麽美
  那麽相信
  那麽疯 那麽热烈的曾经
  为何我们
  还是要奔向各自的幸福
  和遗憾中老去
  突然好想你
  你会在哪里
  过的快乐或委屈
  突然好想你
  突然锋利的回忆
  突然模糊的眼睛
  最怕空气突然安静
  最怕朋友突然的关心
  最怕回忆突然翻滚
  绞痛着不平息
  最怕突然听到你的消息
  最怕此生已经决定自己过
  没有你却又突然
  听到你的消息
  其实我们那么多的过去。那么多共同的朋友
  若是真的找我 怎么会找不到。
  若是真有心挽留 在我回去的时候发现在他出现在我家楼下
  我就不管不顾丢了一切和他在一起
  可惜。。没有。。。
  他默认了。。
  彼此都心理平衡都是自己的选择
  怪不了别人。
  他会想是他是被抛弃的 他努力了 可是没用了。。。
  这样他也会心理平衡点
  我知道真的不容易。
  陌生的城市没有朋友 一切都是重新开始
  那个姑娘真是能把他 照顾的很好。
  算了 和我在一起 没准还没有和那个姑娘在一起幸福呢
  并不是少了我就活不下去。
  最后我和自己说,对啊 不就是5年吗?你还会遇到一个人陪你度过10个5年...

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